الرئيسيةالمجلهالأحداثمقالاتس .و .جبحـثالتسجيلدخول
نكـــت مــن كــل الدنيـــا ( هتضحـــك بجـــد) شله مجانين 2


ميوزك ميدو ويف برامج جوال اندرويد ايفون موبايل صور تصميم استايلات اكواد برمجه دليل ادلة تقنيات ارشفه اشهار اسلاميات احاديث
 


https://www.facebook.com/pages/%D8%A7%D8%B5%D8%AF%D9%82%D8%A7%D8%A1-%D9%84%D9%84%D8%A7%D8%A8%D8%AF-friends4ever/112599822156324
أهلا وسهلا بك ضيفنا الكريم، إذا كانت هذه زيارتك الأولى للمنتدى، فيرجى التكرم بزيارة صفحة التعليمــات، بالضغط هنا كما يشرفنا أن تقوم بالتسجيل بالضغط هنا إذا رغبت بالمشاركة في المنتدى، أما إذا رغبت بقراءة المواضيع والإطلاع فتفضل بزيارة القسم الذي ترغب أدناه.
آخر المواضيع
الموضوع
تاريخ ارسال المشاركة
بواسطة
تزوج رجل من امرأة جميله ثم أصيبت الزوجة بمرض
اسرع بالتوبه
شله مجانين: شله مجانين
تخلص من فايرس Autorun.inf بدون انتى فايرس
حركات وخدع محرك بحث جوجل حركات رائعه شاهد وجربها بنفسك
الوقايه من هشاشه العظام
كود Javascript العد التنازلي لبداية العام 2014 في زواية المنتدى شله مجانين
شريط الإهدائات لمنتديات احلى منتدى بالتومبيلات
111
بسم الله مشاء الله
الجمعة مايو 05, 2017 8:03 pm
الخميس سبتمبر 08, 2016 12:39 pm
الإثنين يناير 13, 2014 5:11 pm
الجمعة ديسمبر 27, 2013 8:03 pm
الأربعاء ديسمبر 18, 2013 4:59 pm
الثلاثاء ديسمبر 17, 2013 9:09 pm
الثلاثاء ديسمبر 17, 2013 8:40 pm
الأحد ديسمبر 15, 2013 9:36 am
الأحد ديسمبر 15, 2013 9:17 am
الأحد ديسمبر 15, 2013 9:07 am
MIDO0o
MIDO0o
MIDO0o
MIDO0o
MIDO0o
MIDO0o
MIDO0o
ssll
MIDO0o
MIDO0o


هذه الرسالة تفيد أنك غير مسجل .

و يسعدنا كثيرا انضمامك لنا ...

للتسجيل اضغط هـنـا


ميوزك ميدو ويف :: اقسام ترفيه :: نكت فوازير قصص حكايات شعر

شاطر
الأحد نوفمبر 22, 2009 4:22 pm
المشاركة رقم: #
المعلومات
الكاتب:
اللقب:
(مجنون هيكسر الدنيا)
الرتبه:
(مجنون هيكسر الدنيا)
الصورة الرمزية

avatar

البيانات
اعلام البلااد : مصرى
الابراج : الميزان
العمر : 26
تاريخ التسجيل : 09/09/2009
عدد المساهمات : 304
معدل النشاط : 11
التوقيت

الإتصالات
الحالة:
وسائل الإتصال:


مُساهمةموضوع: نكـــت مــن كــل الدنيـــا ( هتضحـــك بجـــد) شله مجانين 2



نكـــت مــن كــل الدنيـــا ( هتضحـــك بجـــد) شله مجانين 2

كان في مسابقه بين واحد بلدياتنا وواحد امريكى وواحد فرنسى المسابقه على اللى يدخل الغابه ويجيب اكبر قطه
الامريكى دخل الغابه ورجع بعد عشر ساعات وجاب قطه وزنها عشره كيلو
الفرنسى دخل الغابه ورجع بعد خمست عشر ساعه وجاب قطه وزنها خمسة عشر كيلو
بلدياتنا دخل الغابه يوم اتنين تلاته اسبوع اسبوعين لجنة التحكيم
قلقو عليه
نزلو الغابه يدورو عليه لقوه جايب نمر ورابطه في شجره وماسك عصايه وبيقوله هتنونو يعنى هتنونو .






واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران







جندي كل ما يدخل المطبخ .. يضرب تحية للثلاجة .. لـــيه؟؟


لأنها ماركة ( جنرال ) !!!






مرة واحد راح يسرق بنك .. خلع كل ملابسه .. لـــيه ؟؟علشان ما يمسكوه متلبس !!







لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر






واحده مخنوقة من زوجها,,>>>
واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية
مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كتم اسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان
الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت
مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟
مراته: لأ لما بيكون سكران بس!






واحد حسودي على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها.






واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى






في واحد غبي.. قال له الدكتورعندك سرطان المخ..رد الغبى : ..الله واكبر منين جـانى المــخ.؟؟





بخيل وقعت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليـه؟ نزل أسرع منهم





اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم.
قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!!
قال الثاني: أما أنا فسأرسم خط على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فا للفقراء





واحد بخيل اوى متجوز واحدة بخيلة اوى فقالتله تيجى نعمل بيضتين انهارده قالها ايه انتى مجنونة قالتله معلش المره دى بس فعشان هم مش بيطبخو حاطين البوتجاز فى البلكونه فهو واقف و ساند على صور البلكونه و بيتباهى ادام الجيران ايدو اتزحلقت ووقع من البلكونه و هو بيوقع قال لمراته خليهم بيضه واحده باااااااااااااااااس ......



بخيل احترق بيته ..ارسل رسالة miscol للمطافى



فيه واحد شاف الساعه وحده اتكسف منها



دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم



فيه واحد ابـتـلـع فوطة .... ريقه نشف



منشار عمل رجيم تحول الى سكين



سوداني عمل رجيم تحول الى خيط اسود



نمله تمغطت انقسمت نصفين



أحول عايز يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير





فية واحد نام متاخر ....... فاتة الحلم





فية واحد احول ( اللة يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه .... ونام جنبه



مرة واحد شاف ساعة واقفة ...... جاب لها كرسي





واحد راح السلك الدبلوماسي ..........اتكهرب





بلديتنا قتل أبوة لانه سمع عن رحـلـة مجانية للأيتام





مرة واحد فتح غطا إزازة بيبسي وقرا عليها كلمة حاول مره اخرى.. راح قافل اللإزازه وفاتحها تاني





ابو العربى مروح علي بيتهم نادى علي امه قالها ايه ياما حد مزعلك ولا حاجه قول لي بس وانا اقطعهولك ....قولي بس ماتكسفيش ده انا اخليلك وشه شوارع
امه قالتله..لا
قالها طب احدفيلي شنطه السنج و السكاكين
قالتله اطلع خدها
قالها طب ولعي نور السلم علشان فيه قطة





واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله





مره مجموعة نمل متغاظين من فيل راحوا واقفين على شجره ولما كان معدى من تحتها راحوا كلهم نطين عليه علشان يفطسوه راح الفيل هز جسمه فكلهم وقعوا من عليه إلا نمله واحده إسمها فوزى راح النمل إللى تحت مناديين عليه وقالوله ..إخنقه يا فـــــــــــوزى





سواق تاكسى داخل ينام , ومراته بتقفل الباب قالها افتحى الباب و اقفليه تانى





مره واحد راح يشترى نظاره شمس راح يشترى النظاره البياع بيقوله انت عاوز نظاره للشمس ؟
قال له : لا انا عاوزها لي انا





البنت:الحق يا بابا اخويا شرب زجاجة الحبر !!
الاب:اتصرفي ..اكتبي بقلم رصاص $





الكويت بعتت شحنة أدوية للصومال قامت الصومال مرجعاها تانى لأن لقوها كلها بعد الأكل





مرة واحد كان راجع من لندن فقابلة واحد صاحبة فقال لية: اتعلمت حاجة جديدة يعني اتعلمت انجليزي كويس. فقاله: ايوة طبعا. فقاله: طب يعني إيه تعالى هنا بالانجليزي. قاله: كام هير. ماشي ولما تقوله روح هناك. قاله: بسيطة اروح هناك واقولة كام هير





مرة واحد غبى حب يعلي الراديو حط كرسي تحتيه





مرة واحد قال لابنه لو نجحت هجيبلك عجله جيه ابنه يوم النتيجه قال له ابسط يا عم وفرت لك حق العجله





فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لــيه ؟ خايفة تضحكون عليها






طلب معلم اللغه العربيه من التلاميذ ان يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراه كره القدم،فاخذ الجميع يكتبون الا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع الى كتابه جمله واحده و تقول:هطل المطر و تأجلت المباراه





المعلم:كنت اراك و انت تنقل اسئله الرياضيات من زميلك
التلميذ:لكنني كنت انقل الاجوبه فقط يا استاذ





قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا استاذ





قال الاخ لاخيه الصغير:اذا اتصل بي صديقي و انا في الخارج فقل له:انني غير موجود
فأجاب الصغير:واذا لم يتصل ماذا اقول له





قال الاب لابنه:كيف حالك مع الامتحانات هل استعددت جيدا؟
اجاب الابن:هذا يعتمد ع مجهود زميلي الذي يجلس بجواري





اشترى أحمد راديوا فكان يخرج الصوت متقطعاً فقال لزميله:


لماذا بخرج الصوت متقطعاً؟


قال : لأن صاحبه اشتراه بالتقسيط





سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي





مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى





معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في
السبورة .





سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت
إشارة المرور
(قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم
تتوقفي فأجابته
لأنه مكتوب عليها (قف) وليس (قفي) .





في وحده بنت تكهربت قامت جدتها
تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها
ترقص .





قروي حب وحدة تزوج إختها علشان يشوفها
كل يوم .





مره طالبه مشاغبه كتير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها "عملتي ايه؟" قالت له "ولا شيئ! رميت ورده من الشباك" قال: بس كده؟ قالتله: اه !
بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله.. سالها: ايه اللي عمل فيكي كده؟
قالت له: انا ورده اللى اترميت من الشباك!!!


ههههههههههههه





واحد غبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!!
الدكتور قالو أقلع عشان اكشف عليك ...
قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور؟!!





مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!





الاستاذ مين يعرف اسم حيوان يطير؟؟؟ الطالب:الفيل يا استاذ! الاستاذ: غلط يا ابني ايه الغباء ده ،
انت ابوك وين بشتغل؟؟ الطالب في المخابرات..
الاستاذ: الفيل ممكن يطير بس لو يشد حيله شوي!!!






سال المحقق الضحية : هل تعتقد أن السائق صدمك بسوء نية ؟
الضحية : لا بل صدمني بالتاكسي.





المدير لنائبه: اكتب هذه الرسالة ببطء لأن متلقيها لا يستطيع القراءة بسرعة.





مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب





فيه خروفين جنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها





واحد راح يشتري ساعة شافه غالية اشتره خمس دقايق





واحد وكل محامي عض ايده





اثنان راحوا للبحر الأول عام و الثاني 6 اشهر





مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى





واحد بخيل راح يزور مامته فى المستشفى لقى على الباب كلمة ادفع ...... قال ازورها بقى لما تروّح البيت





مره واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك اوى قالت له وانا بحب سمير اوى قالها ياوليه فيتراك ده مربى قالت وسمير ده عسل





واحد راح يشتري بيتزا فالراجل بتاع البيتزا بيقوله : اقطعه أربع قطع ولا تمانية يابيه ؟؟؟؟ ..قام قال له ثمانية .. عشان جعان قوى





واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة





واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر





واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه





القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!



مسطول راح المحكمة


القاضى بيسأله انت : متجوز مين؟


قاله:متجوز واحدة ست


القاضى قاله انت هتهرج؟


أمال فى حد بيتجوز راجل؟


قاله:اه اختى !!!



جماعه بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة



واحد بتاع موبيلات نظره ضعف فراح لدكتور العيون ...كشف عليه وقاله :نظرك ضعف بقى ستة ستمية



مرة واحد بلدياتنا راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني قفصين



بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الليل ...دبحها وجال ماعنديش بنات تيجى آخر الليل



مرة مدرس بيسأل تلميذ


المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد


التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة



واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام
غسل وشه



واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير , كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ,المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير واتفتح خرجت منة شابة جميلة ..فقال لابنه :روح هات امك هنا



مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه



صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها
منوره يا حاجه



مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم



مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة



اية اللى اصغر من الحشرة..........التسحة



بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها: ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟


قالتله: ده ابني وبحبه قوي


قالها: لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟









مره واحد بيقول لمراته اعملى حسابك هنتغدى بره جه من الشغل لقاها حطه الاكل فى الشارع



اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم



واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :


المووووووز علينا حق !!!



ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... ألماني جداً



ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟
الزواج .... قسمة ونصيب
الكولونيا .... قسمة والشبراويشي



واحد حرامي قرر يتوب سرق شريطين لعمرو خالد



واحد سكران سأل صاحبه: ليـه بيحطوا الحليب على الشاي
فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.



نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة
خطر يبقى بنتعلم لية؟!



مرة واحد مسطول بيعلب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيرة



صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله



· ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
لأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها
أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : ‏و مين قالكم إني راح أبيع



· واحدة سوده قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه
قالهم نفسي أطلع بس مش شايف



بلدياتنا جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه



همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟
..... عشان وجبات سريعة



كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة.



بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .





واحد زرع ورده........ ‏طلعتله ام كلثوم.








سكران ماسك الفرخة بتاعته..
قاعد يضرب فيها يضرب فيها
ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي
فقاله صالح...
قاله كيف عرفت...
قاله سمعت المعلق من شويه بيقول مخالفة لصالح رونالدو

استاذ بيسأل الطالب ليه القلب بيدق
قال الطالب علشان المعدى بترقص

حوار بين زوجة وزجها ليلة الدخلة


الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق..


الزوجة : عاوزني أبعد عنك ..... ؟؟


الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه


الزوجة : إنت ..... تحبني ؟؟


الزوج : اكييييييييييييد ....


الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟


الزوج : لا طبعاً ؟


الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟


الزوج : طبعا.. و على خدك كمان ...


الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟


الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال .


الزوجة : ممكن أثق فيك ؟


الزوج : ايووووه...


الزوجه : يا حبيبي ...


بعد مرور سنة من الزواج .....


وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر


(( أقرأ من الأسفل للأعلى))

هذه قصة قائد جبار فى احدى زمن قريش


كان يتكلم مع الجنود



فى قاعة كبيرة



عددالجنود



100جندى



وهو يتكلم



واحد عطس
القائد عايز يعرف



مين اللى عطس



قال :



مين اللى عطس؟



محدش رد



قسمهم 50 على اليمين



و 50 على الشـمـال



سأل الخمسين اللى على اليمين



قال : مين اللى عطس ؟



كلهم قالوا :



محدش فيناعطس



القائد قتلهم كلهم



راح للخمسين اللى على اليمين



قالهم : مين اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 25 على اليمين



و 25 على الشمال




سأل ال 25 اللى على اليمين



مين اللى عطس؟



كلهم قالوا مش احنا



القائد قتلهم كلهم



سأل ال 25 اللى على الشمال



مين اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 13 على اليمين و12 على الشـمال



سأل ال13 اللى على الشمال



في احد منكم عطس؟



كلهم قالو لا



قتلهم كلهم



سأل ال12 اللى على اليمين



مين فيكم اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال



سأل ال 6 اللى على اليمين



في احد منكم عطس ؟



كلهم قالولا



قتلهم كلهم



سأل ال 6 اللى على الشمال



مين اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم



3 على اليمين و 3 على الشمال



سأل ال 3 اللى على اليمين



في احد منكم عطس ؟



كلهم قالوا لا



قتلهم كلهم



سأل ال 3اللى على الشمال



مين فيكم اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال



سأل ال 2 الى على الشمال



مين فيكم اللى عطس ؟



الإثنين قالو مش احنا



قتلهم !!!!!



سأل الواحد اللى على الشمال



قاله انت اللى عطست ؟



قاله :



أيوة انا



القائد قاله :




يرحـمـك الله



مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"



واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟

مره واحد مسطول قاعد بيتسطل مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مسطول شاف نفسه في المرايا قال: شفتك فين؟! فين؟! فين؟!

فيه مسطول سأل مسطول ايه اسم اخوانك
قال: كلهم محمد الا ناصر اسمه خالد

واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب










اتنين مساطيل الاول بيقول ايه هوا النهارده السبت والا الحد
فرد عليه قاله: الاتنين
قال: يا سبحان الله الاتنين مره واحده





ثلاثة أخوات نايمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...
دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة





واحد غبى اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة








الموضوعالأصلي : نكـــت مــن كــل الدنيـــا ( هتضحـــك بجـــد) شله مجانين 2 // المصدر : ميوزك ميدو ويف //الكاتب: محمدعادل اللبان



توقيع : محمدعادل اللبان






الإشارات المرجعية

التعليق على الموضوع بواسطة الفيس بوك

الــرد الســـريـع
..





تعليمات المشاركة
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة